大人になっても、親に縛られて苦しいあなたへ
もう、いい大人なのに。自分の家庭や、自分の人生があるのに。それなのに、母のことを考えると、いまだに胸が苦しくなる。電話が鳴るだけで、心臓がドキッとする。母の一言に、何歳になっても、振り回されてしまう。
あなたは今、そんな「大人になっても、親に縛られている」という、出口の見えない苦しみの中に、いるのではないでしょうか。
子どもの頃から、母に否定され続けてきた。コントロールされてきた。気持ちを無視されてきた。「あなたのため」という言葉で、自分の思い通りにされてきた。大人になれば、自由になれると思っていたのに、いまだに、その縛りから、抜け出せない。母の顔色をうかがい、母の期待に応えようとして、自分の本当の気持ちを、後回しにしてしまう。
そして、いちばんつらいのは、この苦しみを、なかなか人にわかってもらえないことです。「親なんだから」「育ててもらったんだから」「いつか感謝する日が来るよ」。まわりは、そう言います。でも、あなたの心は、ずっと傷ついている。その傷を、「親なんだから」の一言で、なかったことにされてしまう。だから、あなたは、誰にも言えず、一人で、この苦しみを抱えているのではないでしょうか。
この記事は、そんなあなたに、寄り添うために書きました。まず、いちばん大切なことをお伝えします。親との関係で、これほど苦しんでいるあなたは、決して、わがままでも、親不孝でもありません。あなたが感じている苦しみは、本物です。この記事では、その苦しみの正体を見つめながら、どうすれば、その縛りから少しずつ自由になって、自分の人生を取り戻せるのかを、いっしょに考えていきます。
あなたの苦しみは、決して「甘え」ではありません
最初に、どうしても伝えておきたいことがあります。
親との関係で悩んでいると言うと、まわりから、「育ててもらったくせに」「親を悪く言うなんて」と、責められることがあります。そして、あなた自身も、「こんなことで悩む私は、心が狭いのかな」「甘えているのかな」と、自分を責めてしまっているかもしれません。
でも、はっきりお伝えします。あなたの苦しみは、甘えではありません。親から受けた心の傷は、目に見えないだけで、本物の傷です。体の傷と同じように、ちゃんと痛むし、ちゃんと、ケアが必要なものです。「親だから」という理由で、その傷を、我慢しなければならない、なんてことは、ありません。
親であっても、子どもを傷つけることは、あります。「親なら、無条件に子どもを愛するはず」というのは、いつも本当とは限りません。だから、あなたが親に対して、つらい、しんどい、と感じるのは、おかしなことではないのです。まずは、その気持ちを、自分で認めてあげてください。「私は、つらかったんだ」と。それが、回復への、第一歩です。
「親との関係がしんどい」と感じる、本当のつらさ
「親との関係 しんどい」。そう感じている人は、あなただけではありません。そして、そのしんどさには、ほかの人間関係とは違う、特別なつらさがあります。
なぜなら、親は、選べないからです。友達なら、合わなければ、距離を置けます。会社の人なら、いつか離れられます。でも、親は、生まれたときから決まっていて、簡単には、縁を切れません。しかも、「親子の絆」という言葉が、あなたを縛ります。世間は「親子は仲良くするもの」「親を大切にするもの」と決めつけていて、その関係に苦しむこと自体が、許されないように感じてしまう。
だから、親との関係のしんどさは、逃げ場がないのです。相手が、いちばん身近で、いちばん影響力が強くて、それでいて、つらいと言うことすら、許されにくい。この「逃げられない、わかってもらえない」という構造が、親との関係を、特別にしんどいものにしているのです。あなたが感じているしんどさは、決して、大げさではありません。
「親との関係に疲れた」あなたが抱えてきたもの
「親との関係 疲れた」。長い間、親に振り回されてきて、もう、くたくたに疲れきっているのではないでしょうか。
この疲れは、ただの疲れではありません。何十年も、ずっと続いてきた、心の疲れです。子どもの頃から、親の機嫌をうかがい、親を怒らせないように気をつかい、親の期待に応えようと、必死でがんばってきた。大人になってからも、親からの連絡に、心をすり減らし、罪悪感に縛られ、自分の気持ちを抑えてきた。その積み重ねが、あなたを、深く疲れさせているのです。
そして、この疲れの厄介なところは、「終わりが見えない」ことです。親が生きている限り、関係は続きます。「いつまで、この苦しみが続くんだろう」「死ぬまで、この縛りから逃れられないのかな」。その絶望感が、疲れを、よけいに重くします。
でも、覚えておいてください。疲れたと感じるのは、あなたが弱いからではありません。それだけ長い間、あなたが、必死にがんばり続けてきた証拠です。だから、今、少し立ち止まって、その疲れた心を、休ませてあげていいのです。あなたは、もう十分、がんばってきました。
「親との関係が悪い」のは、あなたのせいではありません
「親との関係 悪い」。そのことで、あなたは、自分を責めていませんか。「私が、いい子じゃなかったから」「私の努力が足りないから」「私が、もっとうまく接していれば」と。
でも、聞いてください。親との関係が悪いのは、あなた一人のせいでは、決してありません。関係は、二人で作るものです。あなたが、どれだけ歩み寄ろうとしても、相手が変わろうとしなければ、関係は良くなりません。あなたが、ずっと我慢して、ずっと努力してきたのに、それでも関係が悪いままなら、それは、あなたの努力不足ではなく、相手にも、大きな原因があるのです。
とくに、子どもは、親との関係において、いつも弱い立場にあります。子どもの頃のあなたには、親を選ぶことも、親を変えることも、できませんでした。だから、子ども時代に受けた傷について、あなたが自分を責める必要は、まったくありません。それは、あなたのせいでは、ないのです。
「自分が悪いから」と責めることを、やめてみてください。そうすると、少しだけ、心が軽くなります。そして、「私は悪くなかったんだ」と思えたとき、はじめて、その関係と、どう向き合っていくかを、冷静に考えられるようになるのです。
「毒親の母がしんどい」と感じる、その気持ちを認めて
「毒親 母がしんどい」。母親との関係に苦しむのは、父親との関係とは、また違った、特別なつらさがあります。
なぜなら、母親は、多くの場合、子どもといちばん長く、いちばん密に関わる存在だからです。だからこそ、母親からの否定やコントロールは、子どもの心の、深いところに刻まれます。「お母さんは、あなたのためを思って」という言葉とともに、自分の気持ちを否定され続けると、子どもは「自分の感じ方が、間違っているんだ」と思いこむようになります。大人になっても、自分の気持ちに、自信が持てない。何かを決めるとき、いつも「お母さんなら、どう言うだろう」と、母の声が、頭の中で響く。その縛りは、本当に、根が深いのです。
そして、母親に対しては、「憎い」と「愛されたい」という、相反する気持ちが、同時に存在することも多いです。つらい思いをさせられたのに、それでも、心のどこかで、母に認められたい、愛されたいと願ってしまう。その矛盾した気持ちが、あなたを、さらに苦しめます。
でも、その複雑な気持ちは、すべて、自然なものです。「母を、しんどいと感じてはいけない」なんてことは、ありません。あなたが感じている「しんどい」を、どうか、否定しないであげてください。それは、あなたが、長い間、本当につらかった、という証なのですから。
「毒親じゃないけどしんどい」という、見えにくい苦しみ
「毒親 じゃないけどしんどい」。あなたは、こんなふうに感じているかもしれません。「うちの親は、暴力をふるうわけでも、ネグレクトするわけでもない。世間で言う『毒親』とは、違うのかもしれない。でも、なぜか、しんどい」と。
実は、この「毒親とは言いきれないけど、しんどい」という悩みは、とても多く、そして、とても見えにくい苦しみです。なぜなら、はっきりした虐待がないぶん、まわりにわかってもらいにくく、自分でも「これくらいで悩む私は、おかしいのかな」と、自分を責めてしまいやすいからです。
たとえば、親が過干渉で、何でも口を出してくる。悪気なく、あなたの選択を否定する。「心配だから」と言いながら、あなたの自由を奪う。優しいときもあるから、よけいに、罪悪感を持ってしまう。こうした、はっきりとはしないけれど、じわじわと心を削る関係も、立派に、しんどいものです。
大切なのは、「毒親かどうか」というラベルを、気にしすぎないことです。問題は、その親が「毒親」と呼べるかどうかではなく、「あなたが、その関係でしんどい思いをしているかどうか」です。あなたがしんどいなら、それは、ちゃんと向き合うべき、本物の悩みなのです。「これくらいで」なんて、思わなくていいのです。
あなたを縛り続けているものの正体
ここで、あなたを大人になっても縛り続けている、その正体を、いっしょに見つめてみましょう。
あなたを縛っているのは、親そのもの以上に、子どもの頃に植えつけられた「思いこみ」と、「一人で抱える孤独」です。
子どもの頃、親から繰り返し言われた言葉は、あなたの心に、深く刻みこまれます。「あなたはダメな子」「あなたのため」「親に逆らうな」。こうした言葉が、大人になったあなたの中にも、まだ住み着いていて、あなたを縛り続けているのです。本当はもう、親から離れて、自由に生きていいのに、心の中の「思いこみ」が、あなたを、檻の中に閉じこめている。これが、縛りの正体です。
そして、その苦しみを、誰にもわかってもらえない孤独が、縛りを、さらに強くします。「親なんだから」と言われ、本当の気持ちを言えず、一人で抱える。一人で抱えるほど、思いこみは強くなり、「やっぱり私が悪いのかも」と、自分を責めてしまう。この悪循環が、あなたを、いつまでも縛りつけているのです。
つまり、あなたに今いちばん必要なのは、親を変えることではありません。あなたの心に住み着いた「思いこみ」を、ゆっくりほどいて、「私は、悪くなかった」「私は、自由に生きていい」と、思えるようになることです。そして、そのためには、あなたの苦しみを、否定せずに聞いてくれる、味方が必要なのです。
「親と、わかり合おうとしなくていい」という新しい視点
あなたは、心のどこかで、「いつか、親とわかり合いたい」「親に、認めてもらいたい」と、願ってきたかもしれません。そして、その願いが叶わないから、苦しんできたのかもしれません。でも、ここで、新しい視点を、お伝えします。
それは、「無理に、親とわかり合おうとしなくていい」ということです。
世間は「親子は、いつか必ずわかり合える」と言います。でも、それは、いつも本当とは限りません。どれだけあなたが歩み寄っても、変わろうとしない親も、残念ながら、います。そういう相手と、無理にわかり合おうとし続けると、あなたは、傷つき続けるだけです。
大切なのは、「親を変えること」や「わかり合うこと」を、ゴールにしないことです。あなたのゴールは、「親に認められること」ではなく、「あなた自身が、心穏やかに、自分の人生を生きること」のはずです。だとしたら、親とわかり合えなくても、あなたは幸せになれます。親と少し距離を置いても、いいのです。親の期待に応えなくても、いいのです。あなたの人生は、親を満足させるためのものではなく、あなた自身のものなのですから。
「自分の人生」を取り戻すための、心の境界線
親に縛られている状態から抜け出すには、「心の境界線」を引くことが、とても大切です。
心の境界線とは、「ここから先は、私の領域。あなたは、入ってこないで」という、心の中の線引きです。たとえば、「親の機嫌は、親の問題。私が、責任を負うことではない」と考える。「親が何と言おうと、自分の人生は、自分で決める」と決める。これは、親を冷たく突き放すことではありません。あなた自身を守るための、健康的な線引きです。
長い間、親に縛られてきた人は、この境界線が、ぐちゃぐちゃになっています。親の感情と、自分の感情の区別がつかず、親が不機嫌だと、自分のせいだと感じてしまう。だから、まずは「これは、親の問題」「これは、私の問題」と、分けて考える練習から、始めるのです。でも、これを一人でやるのは、とても難しいことです。長年の思いこみが、じゃまをするからです。だからこそ、いっしょに考えてくれる、味方の存在が、力になります。
でも、この悩みは、身近な人には相談しづらいですよね
「自分を取り戻したい。境界線を引きたい。でも、一人では難しいし、相談する相手もいない」。そうですよね。
友達に話しても、「親なんだから、仲良くしなよ」と言われそう。きょうだいに話せば、感じ方が違って、「お母さんは、そんなに悪くないよ」と言われ、よけいに孤独になる。パートナーに話しても、自分の親ではないから、本当のところは、わかってもらいにくい。そして、何より、親の悪口を言っているようで、罪悪感がある。だから、あなたは、この深い悩みを、一人で抱えこんでしまうのです。
だからこそ、あなたを絶対に責めず、「親なんだから」とも言わず、ただ、あなたの苦しみを受け止めてくれる、専門の相談相手という選択肢が、大きな意味を持ってきます。
あなたの苦しみを、否定せずに聞いてくれる場所があります
ここで紹介したいのが、ココナラの電話相談です。なお、心の傷が深く、つらい気持ちが強い場合や、心や体に不調が出ている場合は、心療内科やカウンセリングなど、専門の医療機関に相談することも、考えてみてください。ココナラの電話相談は、その前の段階で、ためこんだ気持ちを吐き出し、心を軽くするための、心の拠りどころとして役立ちます。
ココナラには、家族関係の悩みや、心に寄り添うのが得意な占い師の先生が、たくさんいます。電話相談を使えば、スマホ一つで、その先生たちに、今の苦しい気持ちを、直接聞いてもらえます。
なぜ、この場所が、あなたの悩みに向いているのか。いちばんの理由は、先生たちが「あなたを絶対に責めず、味方になってくれる」からです。
友達は「親なんだから」と言い、きょうだいは「そんなに悪くない」と言うかもしれません。でも、家族の悩みに寄り添う先生は、「そんなにつらい思いをしてきたんだね」「あなたは、何も悪くないよ。よく、ここまでがんばってきたね」と、あなたの気持ちを、まるごと受け止めてくれます。何度同じ話をしても、あきれたり、責めたりしません。あなたが、ずっと誰にも言えなかった、親への複雑な気持ちを、安心して吐き出せる場所。それが、こういう専門の相談相手なのです。
そして、その関係の「外」にいる先生だからこそ、あなたが見失っていた視点を、そっと取り戻させてくれます。「それは、あなたが我慢すべきことじゃなかったよ」「あなたには、自分の人生を生きる権利があるよ」と。長年の思いこみで縛られていた心を、少しずつ、ほどいてくれるのです。
ココナラは、匿名で利用できます。親のことも、家庭のことも、まわりに知られる心配なく、安心して話せます。「占い」と聞いて身構える必要はありません。ここでの本当の価値は、未来を言い当てることではなく、誰にも言えなかった苦しみを、否定されずに吐き出し、「私は悪くなかった」と思えるようになることにあるのです。
そして、なぜ「電話」がいいのか。それは、声には、文字では伝えきれない気持ちが乗るからです。あなたの声が震えていれば、先生はその苦しみを感じ取ってくれます。先生のやさしい声を聞くだけで、張りつめていた心が、ふっとゆるみます。長年抱えてきた重い気持ちは、文字で打つより、声に出して吐き出すほうが、ずっと楽になります。ただ、思っていることを、声にするだけでいいのです。
「親との関係に疲れた」女性を救った、ある体験談
ここで、一人の女性の話を紹介します。仮にAさんとしましょう。
Aさんは、子どもの頃から、母親に、何でも否定されて育ちました。進路も、結婚も、すべてに口を出され、自分の気持ちは、いつも後回し。大人になり、家庭を持った今も、母からの頻繁な電話と、否定の言葉に、苦しめられていました。
Aさんは、こう振り返ります。「もう40代なのに、母の電話が鳴るだけで、体がこわばるんです。母に何か言われると、いまだに『私が悪いのかな』って、自分を責めてしまって。自分の人生を生きている感覚が、まったくなくて。ずっと、母の手のひらの上にいるみたいで、しんどくて、疲れきっていました」。
「でも、誰に話しても、『お母さん、心配してるだけだよ』『親孝行しなよ』って。私のつらさを、わかってもらえなくて。わらにもすがる思いで、ココナラの電話相談を使ってみたんです。先生に、母とのことを話したら、『あなたは、ずっと、お母さんに自分を否定されて、自分の気持ちを我慢してきたんだね。それは、本当につらかったね。あなたは、何も悪くないよ』って言ってくれて」。
「その瞬間、ずっと張りつめていたものが、ぜんぶ、ほどけました。号泣しながら、生まれてはじめて、母への本当の気持ちを、全部話せたんです。先生は、『お母さんと、無理にわかり合おうとしなくていい。まず、あなた自身の人生を、大切にしていいんだよ』って。その言葉に、救われました」。
Aさんは、その後も先生に話を聞いてもらいながら、少しずつ、心の境界線を引く練習をしていきました。母の電話に、毎回出なくてもいい。母の期待に、応えなくてもいい。そう思えるようになって、Aさんは、はじめて、自分の人生を生きている、と感じられるようになったそうです。「一人で抱えこむのをやめて、味方を見つけられたこと」が、彼女を救ったのです。
今夜、あなたが踏み出せる、最初の一歩
「使ってみようかな」と思っても、やり方がわからないと不安ですよね。流れは、とてもかんたんです。
まず、ココナラに無料で会員登録をします。メールアドレスなどで、数分で登録できます。匿名で利用できるので、あなたの名前も、親のことも、まわりに知られる心配は、いっさいありません。次に、検索の欄に「家族関係」や「親子関係」「毒親」「親との関係」といった言葉を入れて、相談相手を探します。気になる先生が見つかったら、料金や口コミ、得意なことを確認します。あとは、電話相談を予約するか、その場で待機している先生なら、すぐに電話をかけられます。料金は、たいてい一分ごとに決まっていて、話した分だけ支払う仕組みです。
先生を選ぶときは、口コミで「責めずに聞いてくれた」「気持ちが楽になった」「自分を取り戻せた」といった感想が多い先生を選ぶと、安心です。プロフィールに「家族関係の悩みに寄り添います」「毒親の相談も受けています」と書いてある先生なら、なお安心して話せます。今のあなたに必要なのは、厳しいアドバイスより、まず、あなたを丸ごと受け止めてくれる人です。
相談するときは、うまく話そうとしなくて、大丈夫です。「親のことで、ずっと悩んでいて…」という一言から始めても、先生がやさしく導いてくれます。そして、親への憎しみも、それでも愛されたいという気持ちも、矛盾したまま、隠さず話してください。先生は、あなたを責めません。そのままのあなたを、まるごと受け止めてくれます。
最後に、もう一度、伝えさせてください。
大人になっても親に縛られて、自分の人生を生きられず、それでも自分を責めながら、あなたは、本当に長い間、がんばってきましたよね。でも、思い出してください。あなたの苦しみは、甘えではありません。親との関係が悪いのも、あなたのせいではありません。あなたは、つらい中で、必死に生きてきただけなのです。だから、自分を責めるのは、もうやめにしましょう。
あなたを本当に縛っていたのは、親そのもの以上に、子どもの頃に植えつけられた「思いこみ」と、「一人で抱える孤独」でした。だからこそ、大切なのは、親を変えることでも、無理にわかり合うことでもなく、まず、あなたの苦しみを「あなたは悪くないよ」と受け止めてくれる、味方を見つけることです。そして、心の境界線を引いて、自分の人生を、取り戻していくことです。そのために、一人で抱えこむのをやめて、誰かに気持ちを打ち明ける。ココナラの電話相談は、そのための、心強い味方になってくれます。そして、つらさが強いときは、心療内科やカウンセリングといった専門機関にも、頼ってくださいね。
あなたの人生を、「親に認められること」のために、これ以上、すり減らす必要はありません。誰かに話を聞いてもらい、味方を見つけることで、あなたは「親に縛られる自分」から、「自分の人生を、自分で選べる自分」に変わっていけます。あなたの人生は、親のものではなく、あなた自身のものなのですから。
もし今夜も、親とのことで、苦しさと疲れで、一人で眠れなくなったら。その気持ちを、どうか一人で抱えこまないでください。深夜でも、あなたの話を、否定せずに聞いて、「あなたは悪くないよ」と言ってくれる先生が、待っています。たった十分、声に出して話すだけで、明日の朝の景色が、少し違って見えるはずです。
あなたが今日、少しでも心を休められますように。そして、あなたが、親の縛りから少しずつ自由になって、自分らしい、おだやかな人生を歩んでいけることを、心から願っています。あなたは、これから、あなたの人生を、生きていいのです。
