産後のいちばん大変な時期に、苦しんでいるあなたへ
赤ちゃんが生まれて、本当なら、しあわせいっぱいのはずの毎日。でも、現実は、寝不足でフラフラ、体もまだ回復していない、そんなギリギリの状態の中で、あなたは、もう一つの大きなストレスを抱えていますよね。
それは、頻繁にやってくる、義両親の存在です。
アポなしで訪問してくる。赤ちゃんを抱っこしては、なかなか帰らない。「母乳は足りてるの？」「抱き癖がつくわよ」「私たちのときはこうだった」と、聞いてもいない口出しをしてくる。あなたが疲れていても、おかまいなし。よかれと思っているのかもしれないけれど、今のあなたには、その一つひとつが、重くのしかかります。
そして、何よりつらいのが、夫が、味方をしてくれないことではないでしょうか。「親も孫がかわいいんだから」「悪気はないんだよ」と、あなたの気持ちを、わかってくれない。あなたは、たった一人で、義両親との間に立たされ、夫にすら、わかってもらえない。その孤独が、産後のボロボロの心と体に、ずしりと重くのしかかっているのです。
そんな中で、「もし同居になんてなったら、私、うつになってしまう」。そう感じて、こわくなっているのではないでしょうか。
この記事は、そんなあなたに、寄り添うために書きました。まず、いちばん大切なことをお伝えします。産後のあなたが、これほど追いつめられているのは、あなたが心が狭いからでも、わがままだからでもありません。それは、ごく自然な、当然の反応なのです。この記事では、その苦しみの正体を見つめながら、どうすれば、あなたの心を守って、この時期を乗り越えられるのかを、いっしょに考えていきます。
まず、あなたの心と体を、心配しています
最初に、どうしても伝えておきたいことがあります。
産後は、体がまだ回復しておらず、ホルモンのバランスも大きく変化して、心がとても不安定になりやすい時期です。涙が止まらない、何もやる気が起きない、不安でたまらない。こうした気持ちは、あなたが弱いからではなく、産後の体が、そうさせているのです。これは、多くのお母さんが経験することです。
もし、「うつになりそう」と本気で感じるほど、つらい状態が続いているなら、どうか我慢しないでください。産婦人科や、お住まいの地域の保健センター、産後ケアの窓口など、相談できる場所があります。あなたと赤ちゃんを守るために、専門の人が、力になってくれます。あなたの心と体は、何よりも大切です。このことを、心に留めたうえで、読み進めてくださいね。
その産後の孤独、痛いほどわかります
「いちばん守ってほしい時期」に、傷つけられるつらさ
産後の義両親ストレスが、これほどこたえるのは、「人生でいちばん、心も体も弱っているとき」に、それが襲ってくるからです。
出産は、命がけの大仕事です。そのあとの体は、交通事故にあったあとに近い、と言われるほど、ダメージを受けています。そのうえ、慣れない赤ちゃんのお世話で、寝る時間もない。心も体も、これ以上ないほど、弱っている。そんな、いちばん守ってもらいたいときに、気をつかう相手が、ずかずかと入ってきて、心ない言葉をかけてくる。元気なときなら聞き流せることも、今は、ナイフのように、心に突き刺さるのです。
だから、あなたが、義両親の言動に、いつもよりずっと傷つくのは、当たり前のことです。あなたが過敏になっているのではありません。今が、過敏にならざるを得ない、特別な時期なのです。
「夫が味方をしてくれない」という、深い孤独
そして、このつらさを、何倍にもしているのが、「夫が、味方をしてくれない」ことではないでしょうか。
本来、あなたと義両親の間に立って、守ってくれるべきなのは、夫です。なのに、その夫が、「親に悪気はない」「親も心配してるんだよ」と、義両親の側に立つ。あなたが、勇気を出して「つらい」と伝えても、「考えすぎ」「気にしすぎ」と流される。
この瞬間、あなたは、完全に一人ぼっちになります。義両親の過干渉そのものよりも、「いちばん味方であってほしい人に、わかってもらえない」という孤独のほうが、ずっと深く、心を傷つけます。「この家に、私の味方は、一人もいない」。その絶望感が、あなたを、追いつめているのです。
ある女性の話を、聞いてください
ここで、一人の女性の話を紹介します。仮にAさんとしましょう。
Aさんは、第一子を出産したばかりでした。退院した翌日から、義両親が、ほぼ毎日のように訪問してくるようになったそうです。
Aさんは、こう振り返ります。「体もまだボロボロで、おっぱいもうまくいかなくて、必死だったんです。なのに、義母は来るたびに『母乳が足りないんじゃないの』『顔色が悪いわね』って。悪気はないのかもしれないけど、追いつめられているときに言われると、本当につらくて。家にいるのに、ぜんぜん休めませんでした」。
「夫に『毎日来るの、つらい』って言ったら、『親も孫に会いたいんだよ、それくらい我慢しなよ』って。その一言で、心が折れました。私の味方は、誰もいないんだ、って。それからは、夫にも言えなくなって、一人で、赤ちゃんを抱きながら、声を殺して泣いていました。このまま同居なんて話になったら、私、本当におかしくなる、って」。
もし今、あなたがAさんと同じように、一人で泣いているなら、どうか覚えておいてください。同じ苦しみを抱えている人は、たくさんいます。あなたのつらさは、わがままでも、心が狭いのでもありません。あなたは、一人ではないのです。
あなたを苦しめている、本当の正体
苦しみの正体は「義両親」ではなく「孤独」
ここで、あなたの苦しみの「本当の正体」を、いっしょに見つめてみましょう。
あなたを苦しめているのは、義両親の過干渉、そのものだけではありません。本当の苦しみは、「その間に立って守ってくれる人が、誰もいない」という孤独なのです。
考えてみてください。もし、夫が「うちの親が、毎日来て悪いね。回数を減らすように言っておくよ」と、あなたの味方になってくれたら、どうでしょう。同じ過干渉でも、心の重さは、まったく変わってくるはずです。「自分には、味方がいる」と思えるだけで、人は、ずいぶん強くなれます。でも、その味方がいないから、あなたは、義両親のストレスを、まるごと一人で受け止めなければならない。だから、こんなに苦しいのです。
つまり、あなたに今いちばん必要なのは、義両親を変えることよりも、「あなたの味方になってくれる、安心できる存在」なのです。
「夫が動いてくれない」のには、理由がある
なぜ、夫は、あなたの味方をしてくれないのでしょうか。実は、夫が冷たいから、というだけではないかもしれません。
多くの夫は、自分の親の問題を、深刻に受け止めていません。なぜなら、夫にとって、親は「気をつかわなくていい、慣れた存在」だからです。あなたが、どれだけ気をつかい、傷ついているか。産後の体が、どれだけ大変か。夫は、本気で、わかっていない可能性があります。「親も悪気はない」というのは、夫にとっては、本当に、そう見えているのです。
これは、夫を許してあげてください、という話ではありません。ただ、「夫は、わざとあなたを苦しめているのではなく、ことの深刻さに、気づいていないだけかもしれない」と知っておくと、この後の動き方が、変わってきます。問題は「夫が冷たい」ことではなく、「夫に、あなたのつらさが、正しく伝わっていない」ことなのかもしれないのです。
一人で抱えるほど、追いつめられます
ここに、大きな落とし穴があります。一人で抱え続けると、気持ちが楽になるどころか、もっと追いつめられてしまうのです。
なぜなら、産後で心が不安定なうえ、誰にも頼れないと、悪いことばかり考えてしまうからです。「このまま同居になったら、もう逃げ場がない」「私の人生、もう終わりだ」と、出口のないトンネルの中にいるように感じてしまう。本当は、いくつもの対処法があるのに、追いつめられていると、それが見えなくなってしまうのです。
これは、あなたが弱いからではありません。産後の大変な時期に、孤独を抱えていれば、誰でもこうなります。だからこそ、この苦しい状態から抜け出すには、あなたの味方になって、いっしょに考えてくれる存在が、どうしても必要になるのです。
もう一人の女性の話も、聞いてください
ここで、Aさんとは別の、もう一人の女性の話も紹介します。仮にBさんとしましょう。
Bさんは、義両親との同居の話が、夫から持ち出されて、追いつめられていました。「親も歳だし、孫の世話も手伝ってもらえるし」と、夫は乗り気。Bさんは断りたいのに、その理由を、どう伝えればいいかわからず、ただ一人で悩んでいたそうです。
Bさんは、こう振り返ります。「同居なんて、絶対に無理だと思っていました。でも、『嫌だ』としか言えなくて。夫には『わがままだ』『親に失礼だ』と言われて。私が悪いのかな、我慢すべきなのかな、って、自分の気持ちすら、わからなくなっていました」。
「はじめて電話相談で話したとき、先生に『あなたが同居を嫌なのは、わがままじゃない。心を守るために、当然の気持ちだよ』と言ってもらえて、ようやく自分を肯定できました。そして、『嫌だ、じゃなくて、こういう理由で、今は二人で子育てに集中したい、と伝えてみよう』と、断り方を、いっしょに考えてくれたんです。一人だと、感情的になるばかりで、何も進まなかったと思います」。
このBさんの話が教えてくれるのは、追いつめられて一人で抱えていると、自分の気持ちが正しいのかすら、わからなくなってしまう、ということです。だからこそ、味方に「あなたの気持ちは間違っていない」と肯定してもらうことが、前に進む大きな力になるのです。
心を守るための「新しい視点」
「我慢する」のが、いい嫁ではありません
あなたは、「角を立てたくない」「いい嫁でいなきゃ」と、必死に我慢しているのかもしれません。でも、ここで、その考え方を、少し変えてみましょう。
我慢して、笑顔を作ることが、いつも正しいわけではありません。とくに、産後で心も体も限界のときに、無理を続けると、あなたが本当に倒れてしまいます。そうなったら、いちばん困るのは、赤ちゃんです。だから、今いちばん大切にすべきなのは、「義両親に気に入られること」よりも、「あなた自身と、赤ちゃんを守ること」なのです。
あなたが、自分を守るために、義両親の訪問を断ったり、距離を置いたりすることは、わがままではありません。それは、お母さんとして、赤ちゃんを守るための、大切な行動です。「いい嫁」より、「元気なお母さん」でいることを、いちばんに考えてください。
「夫を敵にしない」で、味方につける
「夫が味方してくれない」とき、つい、夫にも腹が立って、夫を責めたくなりますよね。でも、ここが大切なポイントです。夫を「敵」にしてしまうと、あなたは、本当に一人ぼっちになってしまいます。
そうではなく、夫を「味方につける」ことを、考えてみましょう。さきほどお伝えしたように、夫は、あなたのつらさの深刻さに、気づいていないだけかもしれません。だとしたら、感情的に責めるのではなく、「どれだけ自分が大変か」を、具体的に、冷静に伝えることが大切です。「つらい」だけでなく、「産後の体は、こういう状態で」「毎日訪問されると、休めなくて、こういう症状が出ている」と、わかる形で伝える。
でも、産後でボロボロのときに、それを上手にやるのは、とても難しいことです。だからこそ、まず自分の気持ちを整理して、「どう伝えれば、夫に届くか」を、いっしょに考えてくれる人がいると、心強いのです。
でも、身近な人には相談しづらい
「味方がほしい。気持ちを整理したい。でも、相談できる相手がいない」。そうですよね。
実家の親に話せば、心配をかけるし、嫁ぎ先の悪口のようで、言いづらい。ママ友に話せば、噂が広まるのがこわい。友達に話しても、義両親との関係を知らないので、「我慢するしかないよ」で終わってしまう。そして何より、産後で外に出られず、人と話す機会そのものが、少なくなっている。だから、あなたは、この孤独を、一人で抱えこんでしまうのです。
だからこそ、あなたを絶対に責めず、味方になって、家から一歩も出ずに相談できる、専門の相談相手という選択肢が、大きな意味を持ってきます。
あなたの味方になってくれる場所があります
ココナラの電話相談という「もう一つの選択肢」
ここで紹介したいのが、ココナラの電話相談です。なお、産後の心や体の不調が強い場合は、まず産婦人科や保健センターなど、専門の窓口に相談してください。ココナラの電話相談は、その前の段階で、ためこんだ気持ちを吐き出し、心を軽くするための、心の拠りどころとして役立ちます。
ココナラには、夫婦関係や、嫁姑の悩みの相談、心に寄り添うのが得意な占い師の先生が、たくさんいます。電話相談を使えば、スマホ一つで、家から一歩も出ずに、その先生たちに、今のつらい気持ちを、直接聞いてもらえます。これは、外に出られない産後のあなたにとって、とても大きな利点です。
なぜ、この場所が、あなたの悩みに向いているのか。いちばんの理由は、先生たちが「あなたの味方になって、絶対に責めない」からです。
夫は「考えすぎ」と言い、まわりは「我慢しなよ」と言うかもしれません。でも、心に寄り添う先生は、「産後のいちばん大変なときに、それはつらかったね」「あなたは、何も間違っていないよ」と、あなたの気持ちを、まるごと受け止めてくれます。何度同じ愚痴をこぼしても、あきれたりしません。誰にも言えなかった本音を、安心して吐き出せる場所。それが、こういう専門の相談相手なのです。
そして、ぐちゃぐちゃになった気持ちを、いっしょに整理してくれます。「義両親の訪問を、どう減らすか」「夫に、どう伝えれば届くか」「同居の話を、どう断るか」。一人では考えられなかったことを、冷静に、いっしょに考えてくれます。あなたを孤独から救い出し、具体的な一歩を、照らしてくれるのです。
ココナラは、匿名で利用できます。義両親のことも、夫のことも、まわりに知られる心配なく、安心して話せます。「占い」と聞いて身構える必要はありません。ここでの本当の価値は、未来を言い当てることではなく、孤独な気持ちを吐き出して、味方を得て、心を軽くできることにあるのです。
なぜ「電話」がいいのか
文字のチャット相談もありますが、産後で疲れているときは「電話（声）」を、特におすすめします。
理由は、声には、文字では伝えきれない気持ちが乗るからです。あなたの声が震えていれば、先生はその孤独を感じ取ってくれます。先生のやさしい声を聞くだけで、張りつめていた心が、ふっとゆるみます。そして、赤ちゃんのお世話で手が離せないときも、電話なら、声だけで相談できます。長い文章を打つ必要もありません。ただ、思っていることを、声に出すだけでいいのです。
「人に話す」という行為そのものに、心を癒す力があります。ずっと一人で抱えていた孤独を、誰かに声で打ち明けたとき、あなたはきっと、自分でも驚くほど、心が軽くなるのを感じるはずです。「やっと、味方ができた」。その安心感が、あなたを、ふっと楽にしてくれます。
Aさんの、その後の話
先ほどのAさんの話に、戻りましょう。
一人で泣いて、追いつめられていたAさんは、思いきってココナラの電話相談を使ってみました。夜、赤ちゃんが寝たあと、一人で、夫婦・嫁姑の相談が得意だという先生に、電話をかけたそうです。
「最初は、こんな愚痴、聞いてもらっていいのかなと思っていました。でも、先生は『産後のいちばん大変なときに、毎日義両親が来て、夫にもわかってもらえない。それは、本当につらいよ。あなたは、よくがんばってるよ』って言ってくれて。その瞬間、ずっと一人で抱えていたものが、わーっとあふれて、号泣してしまいました。誰かに、わかってもらえたのが、本当にうれしくて」。
「先生は、私を責めませんでした。そして、『夫さんは、たぶん、あなたのつらさの深さに気づいていないだけ。だから、感情的にぶつけるより、産後の体がどれだけ大変かを、具体的に伝えてみよう』って、いっしょに、夫への伝え方を考えてくれたんです。私一人じゃ、感情的になって、うまく言えなかったと思います」。
「同居をどうするか、答えを出してもらったわけじゃありません。でも、味方ができて、夫への伝え方もわかって、心がすごく軽くなりました。あの電話のあと、久しぶりに、少しだけ前向きになれたんです」。
Aさんは、その後、先生と考えた通りに、夫に自分の状況を、冷静に伝えました。すると、夫も少しずつ、ことの深刻さに気づいてくれて、義両親の訪問について、間に立ってくれるようになったそうです。「一人で抱えこむのをやめて、味方を見つけられたこと」が、彼女を救ったのです。
今夜、あなたが踏み出せる、最初の一歩
初めてのココナラ電話相談、かんたんな始め方
「使ってみようかな」と思っても、やり方がわからないと不安ですよね。流れは、とてもかんたんです。
まず、ココナラに無料で会員登録をします。メールアドレスなどで、数分で登録できます。何より大切なのは、匿名で利用できることです。あなたの名前も、義両親や夫のことも、まわりに知られる心配は、いっさいありません。次に、検索の欄に「嫁姑」や「義両親」「夫婦関係」「産後」といった言葉を入れて、相談相手を探します。気になる先生が見つかったら、そのページで、料金や口コミ、得意なことを確認します。あとは、電話相談を予約するか、その場で待機している先生なら、すぐに電話をかけられます。料金は、たいてい一分ごとに決まっていて、話した分だけ支払う仕組みです。
失敗しない「先生の選び方」
たくさんの先生がいるので、選び方のコツをお伝えします。
まず見てほしいのが、口コミ（レビュー）です。実際に相談した人の声が、いちばん参考になります。とくに「味方になってくれた」「責めずに聞いてくれた」「気持ちが楽になった」といった感想が多い先生は、安心して選べます。
次に、得意なことを見ましょう。プロフィールに「嫁姑の相談が得意です」「夫婦関係の相談を多く受けています」と書いてある先生を選ぶと、あなたの状況を深く理解したうえで、寄り添ってくれます。
そして、話し方の雰囲気も大切です。今のあなたは、心も体も、とても疲れているはずです。だから、まずは「とにかくやさしく、味方になってくれる先生」を選んでください。今のあなたに必要なのは、厳しいアドバイスより、まず、あなたを丸ごと受け止めてくれる人です。
相談の前に、これだけは心に留めておきましょう
限られた時間で、良い相談にするために、少しだけ心の準備をしておきましょう。
まず、答えを「一度の電話で出さなきゃ」と思わないことです。今日は「ただ、ためこんだ気持ちを吐き出す」だけでいいのです。あせらず、自分のペースで、少しずつ話していけば、大丈夫です。
そして、いちばん大切なこと。「いい嫁ぶらないこと」です。「義両親の悪口を言って、いけないかな」なんて、思わなくていいのです。義両親へのイライラも、夫への不満も、「もう無理」という本音も、ぜんぶ、隠さず話してください。先生は、あなたを責めません。そのままのあなたを、まるごと受け止めてくれます。
あなたは、よくがんばっています
ここまで読んでくださって、ありがとうございます。
産後のボロボロの体で、赤ちゃんを守りながら、義両親に気をつかい、夫にもわかってもらえず、あなたは本当に、よくがんばっていますよね。でも、思い出してください。あなたが追いつめられているのは、心が狭いからでも、わがままだからでもありません。いちばん弱っているときに、守ってもらえないのだから、つらくて当たり前なのです。だから、自分を責めるのは、もうやめにしましょう。
あなたを本当に苦しめていたのは、義両親の過干渉そのもの以上に、「間に立って守ってくれる人がいない孤独」でした。だからこそ、大切なのは、義両親を変えることよりも、まず、あなたの味方を見つけることです。そして、夫を敵にするのではなく、つらさを正しく伝えて、味方につけていくことです。そのために、一人で抱えこむのをやめて、あなたを責めずに味方になってくれる人に、気持ちを打ち明ける。ココナラの電話相談は、そのための、心強い味方になってくれます。そして、繰り返しになりますが、産後の心や体がつらいときは、産婦人科や保健センターにも、必ず頼ってくださいね。
最後に、一つだけ覚えておいてほしいことがあります。電話相談をしても、義両親や夫が、すぐに変わるわけではありません。でも、相談を終えたあなたの心は、確実に変わっています。「一人で抱えて、追いつめられている」状態から、「私には、味方がいる」「私は、間違っていない」と思える状態に変わるのです。
あなたの心と体を、「義両親に気に入られること」のために、これ以上すり減らす必要はありません。誰かに話を聞いてもらい、味方を見つけることで、あなたは「一人で耐える自分」から、「自分と赤ちゃんを、大切に守れる自分」に変わっていけます。
産後の今は、人生でいちばん、自分を大切にしていい時期です。どうか、自分とお子さんを、いちばんに守ってあげてください。
もし今夜も、孤独と疲れで、一人で眠れなくなったら。その気持ちを、どうか一人で抱えこまないでください。深夜でも、あなたの話を、否定せずに聞いてくれる先生が、待っています。たった十分、声に出して話すだけで、明日の朝の景色が、少し違って見えるはずです。
あなたが今日、少しでも心と体を休められますように。そして、あなたが、おだやかな気持ちで、赤ちゃんとの時間を過ごせる日が来ることを、心から願っています。
